久違

來到交大不覺中已經20天，期待的那些日子一轉眼變成事實，整個好不適應
我最近憂鬱得挺兇
我覺得social好累，但是沒朋友會更累
系上同學都幾乎比我年紀小，我把他們當小孩看待，他們卻似乎沒將我看成年紀比他們大的姐姐
呼～都說我看起來和他們一樣～都說我好年輕～是應該開心的嗎？(聽了是不錯開心啦)
上課時間好無聊,上課地點好偏遠,上課見不到交馬的大家,好難過
我都沒辦法就是巧遇任何一個交馬的你們,而你們總是可以約在一起吃個晚餐或午餐,早餐似乎也行...我擔心自己會和你們漸行漸遠,怎麼辦？你們不會遺棄我吧～嗚嗚
我總是多慮，我總是think too much，這樣很糟糕，不行我要改

另外想說
弟弟,不論是將馬看作是鹿或是將鹿看作是馬,不要急著下定論,不要急著去弄清
有的事,久了之後,會自己慢慢浮現,我們都想順其自然,卻總是難耐於等待
我們是時候成長了
戀愛的模式是時候成熟對待了
我給你信心,卻要由你自己去加強
我給你鼓勵,卻要由你自己去振作
我們要一直keep in touch=))
*《那些年》我終於看了,書當然還是最棒的～電影只能說一切都只因為要讓效果出來
每看一次都很想問，為什麼明明相愛的人卻沒辦法在一起
因為這樣又為他們落淚

You Are the Apple of My Eye

褒貶的評論暫且不提,就所傳達的青春而言,整部戲好年少輕狂,我喜歡
不想說是因為趕潮流，因為在他沒拍成電影以前，我就好愛《那些年》
期待下一部的《等一個人咖啡》

番外篇

會進交大的最初原因

我之前其實一直想念的系是政大外交系，但很可惜因為政大外交並沒有開放名額給我們僑大的這個梯次…唉…為什麼偏偏想念的系卻沒名額？就這樣我的第一志願落榜了…(雖說沒開放名額，但我還是把它填在第一志願)哈我很固執我知道～接著是第二志願的政大廣電系—》第三志願政大新聞系==》第四志願台大電影學系—》第五志願交大傳播與科技學系……….等等後面還有65個志願～

但那又是為什麼憑著我在僑大700++人的一類組裡，第34名的成績，卻還是沒辦法進到前面的幾個志願？

很簡單。一類組第一名想念的是政大廣電系，第五名想念的是政大新聞系～（苦笑）而台大電影學系沒開放名額（後來覺得很萬幸～因為據說這個行業若沒堅持不懈的那種偉大操守那將會無法闖出什麼名堂）哈～所以我就這樣被分發至交大的傳科系

是不錯的學校吧我猜？裡面的人應該都比我友善吧我想？

之外原因

華中學長極力建議我念交大的傳科系

在他那麼熱心的推薦下，我帶著期待與信任來到交大。

交大我來了!

大學之前的頓悟

話說

在僑大期間，我是這麼過來的...當時只有一個目標，我要考到較前面的名次,我要進到別人眼中的名校...秉持這份信念，我很努力的拼過僑大這一年。後來就這樣,我被還算不錯的交通大學給錄取了."回甘"先是澀味再來則是甜味,在僑大的感覺就是這樣，一開始很辛苦很掙扎很矛盾很懊惱(因為原本已經是中山新鮮人了我),爾後是面對然後接受最後下決心,再後來就是坐享成果的時刻...在努力及真正付出之後,得到的不只有成功的喜悅當然也包括了感動…700多人裡面，我拿到第34名，這份成績雖然不值什麼，但這是第一次離家之後，真正努力過的收穫，我視之為我人生中第一次為自己驕傲的事。（套句九把刀名言：我認真起來，連我自己都害怕啊！）

同時，我承認在僑大時，我很離群。因為我不參與同一批一起到僑大的女生群，我的宿舍也和他們不同棟樓，以至於我後來和他們都·不·熟。(在他們眼裡我應該很難搞，在他們眼裡我應該不好相處…)我是很想辯解，因為本人不擅溝通不擅交際不擅強顏歡笑也憤世嫉俗，但是為什麼每件事都要解釋？

知己難尋啊～哈～和愛情一樣，友情也是寧缺勿濫。（別對號入座啊）因為雖然和那班女生離群，但我還是一樣交到了一群好朋友=))我們常一起吃飯聊天出去玩也常一起搞活動…這些的這些，我會永遠記得^^僑大情，莫忘情

因為我的眾多不擅，所以現在就是目前為止，我的好朋友人數，我的人緣，極度不佳！！！康雪雲你說對了這點哈～現在補救還來得及？

人蠻常時候會有突然一驚，然後發現不能繼續維持現狀，接著下定決心要改變的這種“關鍵時刻”～我就是在某天突然驚醒，發覺我的人緣極度欠佳，接著告訴自己一定要改變，首要條件就是把性格改了。應該怎麼改？我從前待人處事，黑白是非對錯分明，殊不知當中可能不小心得罪了好多人啊…在反省之後，我決定多給機會自己認識多點人，因為黑白之中不是什麼都沒有，還有灰色地帶。

就這樣開始新的大學生活吧！加油啊江欣薇

那些年，我思念的人

離開八年 再見面 我們都已經不再是當初的小不點兒
歲月也的確在大伯母和大伯的身上留下痕跡 (怎麼那麼頑皮啊你?!)
帶著期待的心情踏進怡保老家...沒來得及見面的阿公阿嬤,他們的相片竟被移到走廊上而非原本位置...(怎麼可以這樣><''')
再來就是見到二伯和二伯母(二伯好像變得蒼老)

也終於見到他們的兩個小瓜,也就是我的堂弟堂妹(可愛吖)很乖巧的小孩～客家話很溜

三伯沒見到...(好想念 他啊～)
嗯,也見到了堂姐的女兒(長得好像堂姐!!!)堂姐夫沒來得及見上
還有最最想念的堂哥,也錯過見面的機會了(害我都哭了!!!雖然我已經長大沒錯,但是還是要叫他阿城哥哥!!!最疼我們的阿城哥哥)

『Facebook，讓你和親朋好友保持聯繫，隨時分享生活中的每一刻。』
有了fb,的確方便很多,重點是我忘了將fb聯絡方式給留下,所以現在也是找不到哥哥!!!
還有還有！！！
我也和興華朋友見面了～超級開心～想死我了!!!旆旆變漂亮了,苗綠還是和以前的她一樣!
她們換名了,讓我一度懷疑是不是大家也都換名字了?!(好巧!!!)苗綠特地從家裡去到THE MINES 載我然後我們再到SUNWAY PYRAMID,怎麼那麼好啊!!!和苗綠聊天真的沒有所謂很久不見的那種尷尬,一切都那麼自然一切就好像我們沒有錯過這幾年,就好像我們其實是一起讀完初中高中,而這次只是我放暑假回來我們敘敘舊僅此,好希望這些都可以是真的...

我常覺得自己的腦袋裡面裝的都是這些假設,這些思念,這些不捨,這些不願,這些那些的情感,所以現在的自己才會那麼沉重

或許我是想捉住什麼,在那我沒能參與的‘假設未來’裡,但其實根本不可能再找得到什麼,但就是沒辦法就這麼放下......我放不下我的過去，我在矛盾裡，我在過去現在未來裡，丟失了我的心，我不知道接下去該怎麼走...

完整

2011.06.10

將近兩年的戀情，我先退出了。

戀愛究竟該有什麼滋味？這接近兩年的相處，始終覺得少了什麼，但是那又是什麼？心動，我們之間缺少的東西。愛情成分裡面少了這樣又怎麼會完整？人的一生都有想追求的事，我相信這世界上一定有對的人，我也在等待著那人的出現。『你怎麼確定他不是你的那位“對的人”？』因為我第一次看見他的時候，我沒有心動但我卻接受了他的好。我很壞我知道。愛情真的好自私，我真的好自私。他後來有一次對我說了句：『下次你不要再這樣了，感情是兩個人的，你不可以想結束就結束，那麼任性。』我知道你受傷了而且很重，我心裡萬次對你說對不起。

你是個好怕孤單的人，所以習慣身邊有著情人。你還小的心態，你不想長大，你不想獨立，你不要寂寞。但我是一個愛寂寞的人啊…這樣的你，我不能接受。你甚至可能有天會發現，原來你也是因為害怕孤單而和我在一起，這樣或許你就會比較釋懷了。我又在使壞了。

知道嗎…我其實很會配合人，於是我發現我終究還是配合了某人，談了場不適合自己的戀愛，卻也是我的初戀。我也才終於明白為什麼有人說初戀不會長久。那時的我，不清楚愛是什麼，一味地以為有人的陪伴那就是愛情，最後卻發現其實只是為了不再寂寞而談的戀愛，更是為了滿足心裡對戀愛的好奇和新鮮，嚐嚐當時的我一直很想嘗試的戀愛滋味。可是後來，也就是現在，我發現原來我對他的感情不叫愛，開始後悔的時候，這才知道戀愛開始時容易，想要結束時卻好困難。『你不愛他，那為什麼當初要接受他然後你們談戀愛？』這是幾乎朋友們都會問的問題。但是答案你們都知道的不是嗎？我…自私了是嗎？怎麼說斷就斷，怎麼拋棄了我最不想傷害的人，但是我想對自己的感情負責，既然那不是愛，若繼續下去,終有一天我還是會在開口，事情一樣會發生…如果有如果，我不會談這場戀愛。

我一直認為的愛情就是必須負起兩個人的責任，不能輕易放手而傷害同樣愛著的人。我一直以為的愛情，就是一旦開始了，就必須天長地久。但如果說談了場戀愛，卻發覺那不是愛情，又該怎麼辦？

當愛情不再或者其實一開始就沒存在過，那繼續下去的戀情會幸福？

關係雖然不一樣了，但是對你的關心是不可能說斷就斷的。你一定要活得比我好。

我對你的愧疚，好像會一直散不去。對不起，我害了你。要堅強下去，知道嗎？

我曾經喜歡你，曾經依賴過你，但愛和喜歡不一樣。對不起。

繼續

13歲，據凱祥弟弟的說法～幸好我轉校巴度華仁中學，遇到又帥又可愛的陳凯祥哈哈哈哈哈才能有榮幸跟陈凯祥做好朋友～哇哈哈～快點清醒吧～哈哈～好啦～我覺得很可愛啦～跟我弟一樣口愛～懵懵懂懂，來來去去～最后我很不甘愿來到新環境～一開始我嚴重將自己的世界封閉～哈～后來就也比較好了啦～但也是后來啦...唉...如果不來我就會活得不一樣了，真遺憾...我好想知道自己會過得怎么樣如果繼續待在興華～@.@~都那么久回想起來還是不開心～哼（噘嘴變轉圈圈）
14歲，初二的我們在康進老師的教育下～我們很創新，我們很特別，我們做了很多和別班不一樣的事～真的是不錯的老師=))讚！！！
15歲，初三，統考變成目標，分類別變成友誼的句點（某部分的朋友而言）～也是這年讓我覺得學歷史變得有趣，在劉秀云的教導下，我喜歡用說故事敘述的方式來講述一段段的歷史事件～對了～還有那一次的分組演出歷史事件～難忘啊（但現在竟然想不起畫面，我越來越老了...悲哀）～～這年以后，我們班分散了...
16歲，全新的開始，高中的生活...現在的死黨都在這年開始慢慢“挖”出來～呵呵～哎喲，一進到就覺得怎么3（2）班的勢力龐大喔～當時幼稚的想法......也不知道自己怎么會選擇商科～因為本人現在完全沒有要理會商科啊之類的東西～哈～唉損友全部出來了～哇哈哈哈～被他們知道會宰了我～好啦，我很愛你們～我們要一起當最好的朋友到老～對對對～而且我發現，男生是短褲變長褲，女生卻是裙子越大越短啊～回想初一會暈倒～哈哈～誰沒noob過～
17歲，高二，班上的人一樣～討厭的還是不喜歡，喜歡的還是不討厭～哈哈～安安穩穩舒舒服服地過高中生活～還有高二同樂會...08年2月16的華中舞臺，我們還算完美的演出^^
18歲，高三了，全校最大就是偶們！！！～哈～高三統考簡直要把我們吃掉的樣子（現在想起來還是覺得好可怕）但是我卻是最愛這一年，這一年的高中生活是我最想重溫的...談了場亂七八糟的戀愛，開始我的初戀...但是如果你問我為什么現在結束，我想說自己真的太不成熟，以至于人人所謂戀愛幸福心情，我真的覺得還好...我沒感受到我真正要的那種心動...當時以為有人陪伴那就是愛，現在回過頭去看，才知道自己傷害了人。如果真要我認錯，我會說我當初不應該答應再一起，那么很多事就也不會發生。但一切都只能如果，我真的后悔了。。。接著是，當然這年因為戀愛讓我對朋友的心分得比較少，但是我真的感受到朋友永遠在身邊的那種感覺。我們不會因為三言兩語鬧翻，不會因為小事爭吵，但我們會鬧別扭，因為我們都很在乎對方。經過時間的積累，之間的友情，愈發穩固...下課期間的插曲，上課的糗事，考試的互相幫忙同時光明競爭，這些滿滿的回憶，不管什么時候我們出去相聚都會成為話題～哈～當然也包括講人家閑話～哈哈哈～只有跟你們一起，我可以不計形象，可以不去刻意，甚至笑趴～也都完全不會介意，在你們面前我可以很真。而且啊，我常說話不經大腦，也常晃神～也常明明不知道你們在聊什么卻還是硬搭話～當然結果是被你們嗆死～說什么我根本沒再聽～哈哈～這些都是我允許你們來嘲笑我的厚～你們知道的，在我心里你們好特別。我真正當朋友的沒有多少個，因為我認定知己不需多。因為真正了解的人，會有多少個？

天蝎真的是黑白分明的那種死性格，永遠沒有灰色地帶。唉...我想改變啊，但是又何嘗容易?是就是，不是就不是，不能勉強自己將它變成任何一種......

我想我真的老了～哈～你看看我～自己怎么開始回想起想當年～這不是老人家才會做的事嗎？哈哈哈～算了～我也20咯～整數，就要有個總結～以后又是新的旅程...

上天是不是會好好對待好人？我希望那個好人能好好生活下去，無論遇到什么挫折都堅強下去，他比任何人都值得被好好對待...我的愧疚？不是，因為他是好人，的的確確的好人。
只是我想找的是我的對的人，對不起......

秘密

我一歲，我不知道我在干嘛，但是我是幸福快樂的，我肯定。
我兩歲，我也不清楚我在想些什么，但是我是無憂的，我肯定。
我三歲，我還是不能知道我在干嘛，但是我是健康，備受呵護的，我肯定。
我四歲，我好像還是不知道自己在干嘛，記憶它告訴了我，我那年還是快樂的，我肯定。
我五歲，我上了幼稚園，開始了上課下課放學的生活。我交了朋友，雖然我不知道是誰。我堅信我當時一定有一個或兩個好朋友。我也是開心的，我肯定。
我六歲，我換了幼稚園，換了我的居住環境。我還是開心的吧。
我七歲，我上了一年級。我開始頭腦比較清楚，比較能記起發生的事，但就是還是很有限度。從這年開始，我有了小學6年的我們的友誼。我還是笑著的吧。這段友誼，現在則是我最遺憾的，失去的友誼。
我八歲，我升二年級，我是快樂的。為什么這么肯定，因為令人難過的記憶永遠比快樂的記憶更教人難忘。既然我這年沒什么特別回憶，我想我是快樂的。
我九歲，我是三年級生，我是衛生管理員。從小就開始拾垃圾。我也是快樂的吧。那年有一個特別的考試，PTS??(好像是這個名稱)...不知道當時老師從哪一個方面看出我有很聰明的腦袋，于是就派我去參加了這個考試。話說有一次，老師照常發給我們練習卷～其中有一道問題，是說有位學生可能是在看一樣東西，看得眼睛冒花～問題是在問，冒花的意思是什么～結果應該是過于專注而看得眼睛都花了～當時我是選：眼睛長花..........................我究竟哪里被老師誤以為我很聰明？哈哈～每次想起我都很想撞墻～所以除了這個事件之外，我想我也是快樂的吧～
我十歲，我已經四年級了，感覺像是一個階段，一種變學姐的那種感覺～哈～我已經是合唱團的了...從以前就喜歡唱歌，這點倒是沒變啊...每次最喜歡就是星期六的課外活動時間，唱完歌就自己走路回家...對了，我很小就已經自己走路回家了.邊走回家，有時還會買冰淇凌來吃，很快樂的日子。
我十一歲，我五年級了。好像才開始到補習班上課。我媽最讓我欣賞的一件事就是從來沒逼我一定要上補習班去上課...但是這次是因為補習班就在我家的后方，我班的同學都有去補，看著他們好像很快樂的樣子，我就告訴媽媽我想去補習班。接著就開始，早上到學校，下午放學回來可以到補習班。而且當時簡直認為只有補習最快樂，可以認識別班的朋友，可以上課是吃東西也不會被罵...哈～也蠻快樂的吧～
我十二歲，我已經六年級了，面對生平第一次重要的考試，壓力？應該有吧～因為我知道我媽曾經教訓得我好慘...她明明知道我不聰明，然后明明知道我不是很努力，然后明明知道我沒有很認真的準備，就因為這些明明知道，所以被修理得更慘～哈～最后還是考得還可以接受啦～嘖～干嘛打我～我很氣的叻～！！有了難過，因為我畢業了，必須和小學朋友分開了，因為只有我到吧生興華讀書:(有了期待，因為快去上中學了，我期待的寄宿生活～總的來說，這年很復雜，我指心情方面...
知道了吧，長大了之后，第一樣挑戰就是必須面對心里復雜的那種感受...